IND----ES - 2008-5-9 15:33:00
1 专业对口
经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
2 你笑笑试试
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑看。”
3 校长更黑
新生入学,军训时候接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
4 提前行动
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
5 十年
老师:"别看老师总是批评你们,其实是对你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此你们有什么感想？”
学生：“君子报仇，十年不晚。”
6 西瓜子
QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
我们寝室的老大淌着口水出去约人家见面......夜，老大推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！！！
7 这是真的吗
妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”
丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”
8 私家车
女儿相亲回来,母亲问结果如何,女儿一个劲地摇头,表示很不满意。母亲奇怪地问：“介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？”
女儿叹了口气，说：“别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他‘试驾车’。”
9 声誉
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一家洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。见此情景，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？”
10 食堂的队伍
有一天的中午,去食堂买饭。
下楼的时候,刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”
室友回答：“不长，但是，很粗。”
11 找对象
有个小伙子非常听母亲的话,每认识一个女友,就带到家里征求母亲的意见,但都被她一一否定了:这个太蠢,那个太丑......终于他找到了一个跟母亲长相、脾气和习惯完全一样的女友。但是，被他父亲否定了。
12 时态
英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”
学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
13 弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己想去洗手间。他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上也加了一句：“我也吐了一口。”
14 不是本地人
孙子用电脑的音响给爷爷放了首英文歌曲《昨日重现》，然后，孙子问爷爷：“这歌好听吧，这可是获得奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，说：“好听是好听，不过，听口音好像不是本地人吧？”
15 另有目的
一天,妻子看他那日益发福的老公正在称体重,一边称着一边收腹。
妻子以为他想这样可以减肥，就笑道：“你确实该锻炼了。”
老公忙说：“不是的，这样我可以看清秤上的数字。”
16 受伤的球
一个女孩从小父母双亡,由几家亲戚们轮流抚养。18岁那年，亲戚们就急着为她找对象，想早点把她嫁出去。
亲戚们一致看中了一位足球运动员，要女孩前去相亲，可女孩一百个不愿意，亲戚们劝道：“这个远动员有很多钱啊，你真傻！”
不料女孩哭着说：“我是一个长期被你们踢来踢去的球。我不想今后再遇着一个专门踢球的丈夫！”
17 红包
哥哥做了10年的外科医生,每一次手术,他总能收到一只或大或小的“红包”,这已成为习惯了。
那次，哥的女儿小梅患了阑尾炎，哥哥亲操手术刀。在进手术室门时，嫂子忽然塞给哥一只大大的“红包”。哥一脸愕然，嫂子淡淡地说：“你往日进手术室都有”红包“，今日若没有，我怕你不自在，手术时会发生什么偏差。”
18 对医生要说实话
某次我遇意外受了轻伤.妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高一米六，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“一米七二，五十六公斤。”
护士闻言，忧郁之际，妈轻声责备我：“你现在又不是在上网，何必说假话。”
19 适得其反
“考试得了多少分？”
“3分。”
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我1分也不要了。”
20 打一辈子光棍
张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”
21 男子汉的家庭观
齐：“你猜我领工资后会怎么办？”
王：“交给老婆？”
齐：“不，是存到银行。”
王：“这才是男子汉。”
齐：“然后把存折交给老婆。”
22 老师的水平
女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
23 事出有因
语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文，怎么连一个标点符号也没有？”
学生答道：“那么急的事怎么能停顿呢？”
24 搞票
“听说您在体育馆工作,能不能为我搞几张球票?”
“当然可以！您在银行工作，能不能为我搞几张钞票？”
25 改嫁
老王得了重病快要死了,临终前他拉着老婆的手说道:“老婆，我死后你一定要改嫁给老张......”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为当初是他作媒，所以我想让他领教母老虎的厉害！”
26 蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”
27 计较
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济不景气，没活干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
28 高 音
有一天上音乐课，老师提了一个问题：”什么叫男高音？什么叫男低音？“一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音， 到单位作报告时就是男高音。”
29 摘口罩
一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士把口罩摘下来。
大夫说：“这违反规定。”
病人：“别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？”
30 开心的事
有一个男子站在汽车站前笑个不停,旁边有人看了觉得很奇怪,问他有什么事这么开心。
男子边笑边说：“我刚才把那个售票员耍了。”
“怎么耍的？”
“我买了票，可我没上车！”